A incrível volta ao mundo do Homem Nu

[Jorge Soto]

O Homem Nu surpreendeu-se qdo o estranho baixou a túnica, revelando ser Kadhafi, o ditador libio, q qdo não anda matando desafetos, medita p/ desestressar. Juntos, iniciaram uma construtiva prosa sobre o planalto central, também magia e meditação. O Homem Nu ficou fascinado pela personalidade magnânima do libio, q fez questão de leva-lo ao seu palácio, perto dali, p/ conversarem num local mais reservado.

Acompanhe-me aos meus aposentos! - disse o presidente libio, lançando um olhar faiscante no Homem Nu, q constrangido, não sabia p/ onde olhar, mas q obedeceu sem pestanejar. Havia algo no ar. Ambos andam calados pelo corredores do palácio, qdo finalmente chegam numa bela porta, filigranada em estilo mourisco. O libio entra. O Homem Nu entra em seguida e encontra Kadhafi, parado, frente a frente, olhando fundo em seus olhos. Com um empurrãozinho, o libio bate a porta por detrás deles. Pego de surpresa, o Homem Nu não consegue evitar um forçado beijo, longo e apaixonado.

- Isso nunca me aconteceu antes - confessa o Homem Nu, tentando recuperar o fôlego, sufocado pelo abraço forte e os cabelos encaracolados do libio.

- Farei de você meu consorte e governaremos meus domínios a ferro e fogo - fala Kadhafi, c/ autoridade notória.

- Peraí, mermão, eu sou é homem! - diz o Homem Nu, pasmo com tal declaração.

- Como?? - retruca o libio.

- Homem! Agá, ó, eme, é, eme! Já ouviu falar?

- Não estou entendendo - disse Khadafi, parecendo atordoado com tal afirmação.

- Vc pensa q é assim? Só pq é um ditadorzinho qq pode ir pegando quem quiser p/ casar?

- Tudo estava indo tão bem...- balbucia o libio, c/ olhos marejados.

- Vê se te enxerga, mané!

Subitamente, o semblante penetrante de Kadhafi se transformou. Toda ira do mundo parecia emanar daqueles olhos amendoados azuis.

- Mané?? Você me chamou de mané????

- É, chamei sim! E ai, vai querer peitar? - fala o Homem Nu, se achando, todo todo.

- GUARDAS!!! - ordena Kadhafi, pra total azar do nosso herói.

[Jorge Soto]

...O temperamento esquentado do Homem Nu tinha posto td a perder. Kadhafi estava nas maos dele, literalmente, e ele estragara td.

- Guardas!!!

Dois enormes soldados entraram porta adentro.

- Levem este pústula daqui! - vociferou Kadhafi.

Os brutamontes agarraram os braços do Homem Nu, um de cada lado, e o arrastaram p/ fora dos aposentos de Kadhafi. O carregaram pelos corredores c/ a facilidade de quem puxa um carrinho de supermercado.

- Vocês sabiam? - falou o Homem Nu, tentando ganhar a simpatia dos truculentos soldados - Este seu presidente, com toda aquela pinta de machão, gosta mesmo é de homem!

- Nós também.. - responderam os brucutús, quase q em unissono e soltando uma risadinha histérica em seguida.

Desnecessário dizer o q aconteceu em seguida. Desnecessario e doloroso. Os soldados o trancaram num quartinho infecto e aplicaram-lhe uma surra que faria um linchamento de skinheads neonazistas parecer trabalho escoteiro. Depois, vieram outros. E outros. Parecera q todo efetivo do exercito libio fora dar seu chutezinho básico no nosso herói.

Horas depois, o Homem Nu, semi-consciente e muito machucado, foi carregado p/ uma cela nos porões dos palacio. O local era lugubre, cheirava a mofo e estava forrado de ossadas, provavelmente dissidentes politicos ou ex-pretendentes do ditador libio. No entanto, o Homem Nu reparou vultos no canto da cela, escondidos nas sombras. Havia mais presos ali, e vivos.

- Quem está ai? - perguntou o Homem Nu, abrindo a boca inchada c/ dificuldade.

E das sombras apareceram Morgana Le Fey (a bruxa), Átila (o Huno) e Conan (o cimério bárbaro)...

[tempoamigo]

...além de toda a gangue que assaltou o Banco Central de Fortaleza.

Logo elaboraram um plano e começaram a cavar um túnel por baixo da prisão. A quadrilha cavava muito rápido, enquanto Morgana, Átila, Conan e o Homem Nu improvisaram uma banda com instrumentos de percussão e tocaram Knockin´on Heavens Door,, na versão original de Bob Dylan. Tanto para se distrairem como para despistar a segurança, que era composta por diversos eunucos selvagens além de dezenove criaturas abissais da Tasmânia.

Passaram-se oito dias e nove noites até que finalmente foi possível que todos passassem pelo túnel. Não sem antes tomar a providência de deixarem as roupas cheias de terra para confundir os eunucos (menos o Homem Nu, é claro). Como Conan era muito forte e grande, ficou entalado logo no começo, travando a passagem tanto para Átila, como para Morgana, que tiveram muitos problemas com as criaturas abissais da Tasmânia.

Sobrou a gangue e o Homem Nu, que seguiram desbravando a escuridão daquele longo tunel, sem ao menos desconfiar onde daria o final dele. Seguiram por dias, sem comer nem beber, seguindo a astúcia e a intuição de Soarez Calçada, o líder da quadrilha que ia à frente e parecia um tatu, tamanha a habilidade em fazer buracos.

Após penosos momentos de sofrimento e angústia, finalmente vislumbraram a luz no fim do túnel! Seguiram com muita confiança aqueles últimos metros que os separavam da nova vida.

O momento em que avistaram a saída pode ser considerado com o momento em que os astronautas chegaram ao lado escuro da Lua, ou até mesmo à impressão de um bêbe, recém-nascido e que é parido e percebe uma nova dimensão inusitada da vida. Era difícil para eles manterem-se em pé, tanto pela desnutrição advinda da falta de alimento, como pela emoção desconcertante da visão que tinham à frente.

Senhoras e senhores, eles estavam, nada mais nada menos que em plena 5o avenida, coração da cidade de Nova York. O tumulto e a confusão deixaram tanto Soarez Calçada, como o Homem Nu e toda a gangue sem reação. Logo um deles, Genival, foi atropelado, causando um certo alvoroço, já que o tráfico teve que ser interrompido para remoção do cadáver.

Neste instante, nosso herói teve uma brilhante idéia!

- Ai bando de maluco! Vamos voltar pelo túnel até a Europa, lá nóis arranja um trampo e fica de boa!

- Podis crê Homem Nu.. miliano que conheço o Genival, mó truta! Não vou ficar aqui nessa cidade não. Falou revoltado Soarez...

A gangue, menos Genival, entraram no túnel e começaram a fazer o caminho de volta, mas é claro que lembraram de passar no McDonald´s e pegar um número um pra cada integrante dessa nova gangue...

[Jorge Soto]

...q, por sinal, estavam famintos, alem do costumaz voraz apetite por negócios ilícitos.

Assim sendo, o audacioso Homem Nu e a gangue de larápios do Banco Central retornaram pra cela da prisão de Kadhafi, frustrados ao ver tanto esforço e dispêndio de energia ser jogado literalmente pro buraco. Morgana, Conan e Atila ficaram extremamente comovidos ao ver q seus ex-parceiros de cela havia voltado.

- Seus sacanas, pensamos q nos deixaria neste cubículo infecto! - fala Átila, com seu indefectivel mau humor - Vc não sabe trampo q deram as criaturas da Tasmânia e os eunucos! Morgana ate q tentou se insinuar p/ elas, mas estas lhe reservaram seu desprezo..

- Elas me tomaram por transformista..hump! - bufa Morgana.

- E nos mandaram p/ cá novamente, saco! - resmunga Conan, com sua voz gutural.

- E íamos deixar vcs aqui mesmo! - fala o Homem Nu, com td sua espontaneidade - Só retornamos pq o babaca do Genival subiu no telhado e não nutrimos simpatia pelo regime do Tio Sam...

O Homem Nu e sua boca. Como sempre, colocando td a perder! Ao mencionar desdenhosamente o nome Genival não é q o resto da gangue tomou as dores do falecido?

- Como ousa falar assim do nosso líder, bastardo? - fala um dos integrantes da gangue, em tom intimidador, enquanto os demais iam lentamente fazendo um circulo em torno do nosso heroi.

- Bem...é que..éééé.. - gagueja o Homem Nu, se enrolando cada vez mais, mas remeteu-se finalmente ao silencio comprometedor de quem cala consente.

De repente, numa atitude coletiva, a gangue cobre de porrada o Homem Nu q, coitado, parece ter a humilhação como sina. Morgana, Atila e Conan assistiram impassíveis tamanha brutalidade, com um leve sorriso de vingança no rosto. Depois de uns instantes, nosso herói balbucia..

- Fui surrado por todo o contingente militar libio. Parece q abriram um regimento só p/ me socar - confessa o Homem Nu, cabisbaixo - e agora meus parceiros de cela tb!? Ninguém merece!!!

Morgana nao conseguiu segurar o riso e explodiu numa gargalhada.

- Se fudeu!!! - falou Morgana, e continuou rindo - Quem mandou nos trair e largar ao Deus-dará!!

- Como vc consegue tolerar tanta humilhação? - indaga o cimério.

- A humilhação nao é nada. O pior é qdo tem curra...

Morgana estava sem fôlego de tanto rir. Átila foi o proximo a cair na risada. Conan tentou prender o riso por alguns segundos, mas acabou se rendendo a uma ruidosa gargalhada. O resto da gangue acompanhava todos eles na risada, como se estivessem assistindo um show inspirado do Tom Cavalcante.

- Nao estou vendo qual é a graça.. - diz o Homem Nu, tentando se levantar, mas tombando logo em seguida.

- Bem feito! - comentou Morgana, entre uma risada e outra .

Todos riam feito hienas bêbadas e nao conseguiam parar de rir. De repente, a porta da cela se abriu e entrou Kadhafi.

- Vejo q estao se divertindo...- diz o libio

Átila tentou responder alguma coisa, mas não parava de gargalhar. Conan e Morgana se contorciam no chão de tanto rir. A gangue, idem.

- É melhor q se distraiam mesmo - continuou Kadhafi - pq esta é sua última noite...

Subitamente, todos emudeceram e o local foi tomado por um silencio sepulcral.

- Todos serão executados amanhã cedo.

Os prisioneiros se entreolharam, pasmos. Passaram-se alguns segundos sem q alguem ousasse dizer qq coisa. O silêncio so foi quebrado pelo barulho de uma rajada de sub-metralhadoras Uzi, q vinham lá de fora. Kadhafi estranhou o ruído e chamou pelos soldados.

- Guardas?!

Como resposta, a sala foi invadida por um comando israelense de combate de elite, formado por mochileiros-mirins recém saídos do serviço militar. O presidente libio foi crivado de balas e sobrou bala perdida p/ chacinar toda gangue do banco Central..

[tempoamigo]

... no mesmo instante, o líder do comando mochileiro-mirim israelense apontou para o Homem Nu e disse:

- Você vem com a gente!

O Homem Nu sentiu um misto de alivio com apreensão, já que não sabia se esse comando era do mal ou do bem. Foi levado de helicóptero até Israel, e foi hospedado num apartamento num beco de Tel-Aviv com seguranças nas portas, porém eles só cuidavam para que ele não saísse, já que em nenhum momento usaram da violência para intimidá-lo.

Passaram-se três dias, dos quais o Homem Nu passou no quarto, recebendo as refeições milimetricamente no mesmo horário, ainda não entendendo qual era da situação. Aproveitou para ver a trilogia do Poderoso Chefão três vezes e a primeira, a segunda e a terceira temporada dos Simpsons.

Na terceira noite, o Homem Nu foi levado para uma sala, onde o esperava três médicos, um general, dois homens de terno com cara de políticos e uma mulher muito gostosa.

O primeiro a falar foi o político que estava sentado na cabeceira da mesa:

-Homem Nu, estivemos lhe observando durante algum tempo, eis que você se encaixa perfeitamente no experimento que vamos fazer. Você só precisa cooperar e usar o seu talento, assim será melhor tanto pra você como pra nós. Nós estamos desenvolvendo o maior projeto da história da humanidade. Nunca alguém sonhou tão alto. Você é o homem perfeito para acabar de vez com toda essa onda de guerra e fome que impera no mundo. Homem Nu, você vai salvar o planeta!!

O Homem Nu não entendeu nada, mas balançou a cabeça e deu um sorriso seco. Então os médicos começaram a explicar as cirurgias que ele teria que passar para aperfeiçoar suas características físicas e ficar ímune a qualquer doença. Ele continuava não entendendo, mas começou a gostar da história.

Após a palestra o mesmo homem engravatado olhou fundo nos olhos do Homem Nu, colocou uma pasta cheia de dinheiro em cima da mesa e disse:

-Homem Nu, a partir de hoje você vai percorrer o mundo para procurar a Fórmula da Felicidade, que foi descoberta por um homem há 18.000 anos mas que se perdeu. Agora precisamos recuperá-la...

[boemio]

...antes que seja tarde demais para salvar o mundo!

Nosso herói pensou por uns instantes em tudo o que já tinha passado até então. Todas as roubadas em que se meteu desde que saiu de casa e foi pra Mongólia.

 

Se o principal objetivo dessa sua jornada era decobrir um sentido para sua vida e para as coisas do mundo, até agora a única coisa que ele descobrira é que tinha nascido pra se lascar de verde e amarelo! E então explodiu:

 

- Peraê! Pópara! Que negócio é esse de salvar o mundo? Eu saí de minha casa pra fazer uma viagem de auto-descoberta, instrospecção filosófica e até agora foi só bucha! É nevasca mongol, é pigmeu que fabrica abajour, é boiolagem líbia, até o Conan eu tive que ouvir cantar! E agora vocês querem que eu salve o mundo???

 

- Mas Homem Nu... - ia dizer o General.

 

- Mas os escambau! Só aceito participar desse projeto com tres condições: passar um semana sozinho com essa gostosa aí, um ingresso pra final da Copa do Mundo na Alemanha e um Filé a Parmegiana com arroz e fritas!

 

O pessoal na sala se encarou e começaram a cochichar algo que o Homem Nu não comseguiu escutar...

[Jorge Soto]

..ate o momento em que o pessoal da sala dirigiu-se p/ ele dando uma posição final a respeito do ultimato do Homem Nu.

- Estivemos pensando e não vamos ceder as suas condições, palerma. Ou vc vai em busca da Formula da Felicidade ou a gente te fuzila - diz o israelense, em tom ameaçador - vc não está em condições de barganhar conosco! Mas para mostrar q somos generosos, lhe concederemos esta vagabunda pros caprichos q melhor lhe convierem..

Dito isso, empurraram grosseiramente pro seu lado uma bela israelense, de nome Shana, traços ligeiramente delicados, curvilinea, olhos azuis penetrantes, cabelos ruivos e gestos suaves, q docilmente falou pros guardas:

- Porra, agora vocês me mandam esse baitola pra seduzir, é? Ninguem merece..

Assim, o Homem Nu e Shana passaram 2 semanas se conhecendo. Esta lhe ensinou os fundamentos principais do hebraico: "Shalon" significa paz; já "shuyan" significava bunda. Logo depois divagavam sobre o povo judeu..

- Gente corajosa esses judeus.. - comentou a meiga e corajosa Shana, visivelmente enternecida.

- É verdade.. - concordou o Homem Nu.

- Cortam um naco da jeba, antes mesmo de saber o tamanho q ela vai ficar.. - ela concluiu.

Os soldados os tratavam com honras de chefe de estado. Por algum mal-entendido das agencias internacionais, o mundo estava sensibilizado com o gesto heróico do Homem Nu na busca da Formula da Felicidade, mesmo q à contragosto!

- Homem Nu, e se eles descobrirem q vc não é nada disso de heroi? - Perguntou-lhe Shana, com um sorrizinho malicioso nos lábios.

- A única pessoa viva q sabe disso é vc...

- Entao.. quem sabe, eu conte pra eles..

- Não seja estúpida, Shana!

- Estúpida? Eu? Quem é que causou a chacina de inocentes por onde quer q vc passe? Quem é que..

- Fale baixo! - interrompeu o Homem Nu, preocupado.

- Você deixa um rastro de sangue, atrás de você, por onde passa.

Isso era de se esperar, depois de ser espancado por todo contingente libio, semanas atrás..

- Agora tenho que ficar com você e servir aos seus caprichos sexuais! Você me arruinou! Sem falar do meu fim-de-semana. O que vou fazer sábado a noite em Israel? Me lamentar num muro, que nem uma babaca? Eu quero uma compensação!!!

- O que vc quer dizer com isso?

- Grana! Money, sacou? Cascalho! Bufumfa!

- Você esta me chantageando, sua meretriz?

- Ou melhor, pensando bem, quero q vc se case comigo. Você agora é famoso, é um herói. Pode escrever um livro e ficar rico. E depois vender os direitos pro Spielberg e...

- Jamais me casaria com vc, Shana. Você não presta!

- É isso ou EU escrevo o livro e vendo os direitos do filme. Já posso ate ver os letreiros nos luminosos: "O Bolha Assassino".

- Muito bem - disse o Homem Nu - digamos q eu me case com vc. E nossos filhos, compreenderiam isso?

- Nossos filhos??!!

Shana explodiu numa gargalhada q chamou a atencao de todo pelotão proximo.

- Quem te deu a idéia q vamos ter filhos, palerma? - ela falou - Vê se te enxerga, perobão!

- Mas se nos vamos casar, eu pensei..

- Pensou errado! O máximo q pode nascer do nosso casamento são dois chifres ai na tua testa.

Estava nas mãos dela. Nao ele e sim sua braguilha, q Shana revirava sutilmente, tendo que afastar a mão dela da area proxima dos genitais. Aquela nem parecia a doce Shana q conhecera 2 semanas atrás. Estava aterrorizado como as pessoas mudavam. Ontem, conhecia tds seus segredos; hoje precisa de um cartão de visitas p/ reconhece-la. E pensar q ele adivinhava o q ela tinha feito durante o dia, pelo hálito de sua boca durante a noite..

- Acho q não tenho saída - conformou-se o Homem Nu, resignado.

- É uma decisão sensata de sua parte - Shana disse, sorrindo vitoriosa.

E partiram rumo o centro de Tel-Aviv a fim de receber as honras q o governo tinha reservada a este futuro casal herói...

[tempoamigo]

...e pegaram aquela rua comercial, ao lado da barraquinha de cachorro quente do Seu Huak. O Homem Nu seguia de mãos dadas com sua companheira, olhando para os lados, observando as lojas. Eis que, depois de passar pela padaria do Seu Maneco passaram por uma livraria e ele viu um livro do Dalai Lama: "A Arte da Felicidade", que exerceu uma forte atração no nosso herói. Pediu uns minutos para Shana e entrou na livraria, ela ficou do lado de fora.

Ele pediu o livro para o atendente, um chileno judeu exilado por atitudes terroristas no seu país, que lhe entregou aquele livro tão bonito. O Homem Nu deu uma folheada no livro até que parou numa página que estava escrito: "A felicidade não está em outro lugar senão dentro de ti."

Aquilo respondeu as perguntas que o Homem Nu fazia nos últimos dias, e ele sentiu uma emoção muito forte que o fez querer libertar-se de tudo que o vinha aprisionando. Conversou um pouco com o chileno, que o ajudou a sair pela porta dos fundos, com o livro embaixo dos braços.

O Homem Nu correu feito um puma atrás de uma gazela, percorreu as ruas do centro, passou pela grande muralha que protege a cidade de Jerusalem há séculos e foi em direção à zona rural. Lá, cansado, sentou-se sob uma goiabeira e começou a leitura do livro.

Desde a primeira linha até o último ponto transmitiu-lhe enormes palavras de conhecimento e auto-observação, e assim que leu a última palavra, voltou ao inicio do livro e assim o fez por 21 vezes, até que já tivesse decorado todas as vírgulas, concordâncias e metáforas deste livro.

Decidiu, ali, embaixo daquela goiabeira, fazer dois votos que o seguiriam dali em diante.

Em primeiro lugar, fez o voto que, independente de onde a vida o levasse, buscaria a felicidade. A verdade escondida por trás dos sorrisos das novelas e das capas de revista. A essência do ser-humano, dentro de ti e não em outro lugar diferente.

O outro voto, e esse tão importante como o primeiro, era de que, durante o tempo que fosse preciso, para alcançar a felicidade, não se meteria com mulher que fosse. Analisou seus últimos acontecimentos e as causas de seu sofrimento e viu que esse ópio efervescente fazia sempre com que perdesse as cabeças.

E assim o Homem Nu deu um grande passo para seu futuro...

[boemio]

... se alistando na legendária Legião Estrangeira!

 

Começou servindo perto do Cairo, no Egito! Fez faxina nas piramides pra juntar uma grana, cortou as unhas da esfinge ajudando na restauração do monumento, virou jóquei de camelo, e, depois de tudo o que havia passado até então desde que saíra de sua casa, finalmente se sentia um pouco mais feliz e tranquilo no lugar onde estava.

 

Após alguns meses, foi convocado para uma missão pelo deserto. Estava sentado embaixo de uma tamareira lendo o livro do Dalai Lama pela enésima vez quando o tenente de seu regimento, Buzaid Al Itthad, chegou e disse:

 

- Soldado!

- Sim senhor!

- Você tem uma missão. Preciso que leve um presente de casamento para a filha de um grande amigo meu. Só tem um problema...

- ???

- Ele é chefe de uma tribo Tuareg, e não sei onde encontrá-lo. Quer dizer, sei sim. No meio deserto, em algum lugar.

- !!!

- Enfim, já que você é o melhor condutor de camelos que temos no regimento, sobrou pra você essa presepada... digo, esta importante missão! De acordo???

- ...

- De acordo, soldado!!!

- Sim senhor! - disse nosso herói pensando consigo "onde é que eu fui amarrar meu camelo...".

- Muito bem. A ultima vez que que tive notícias desse meu amigo, soube que ele estava próximo da fronteira da Líbia com a Argélia e...

- Líbia!? Ah, não tenente! Pra Líbia eu não vou não! Tem uns caras muito doidos lá que gostam de homem, sabia? Líbia? Pô! Não dá pra ir por outro lugar não?

- Não! Tem que ser por terra, e você vai passar pela Líbia sim senhor! A não ser que queira perder sua cabeça...

 

Pobre Homem Nu! De repente, como num filme, passou por sua cabeça tudo o que passara na mão daquele ditador bicha e seus soldados boiolas...

 

- Você parte amanhã. Vai sozinho com cinco camelos para carregar tudo o que vai precisar, icluindo meu presente. Tó! Cuida bem do presente. Ele tem que chegar inteiro lá, ouviu?

- Sim, senhor.

 

Quando o tenente foi embora, ele desembrulhou o pacote e viu que o presente era uma cabeça de bode. Quis chorar, sair correndo, matar o Buzaid, ficou inconsolável.

 

No dia seguinte, saindo de sua tenda, encontrou os cinco camelos enfileirados e corregados a sua espera. E o tenente:

 

- Boa viagem, soldado! Cumpra a missão ou não volte! Foi muito bom te conhecer... quer dizer, é muito bom ter você como soldado.

 

Por trás do tenente seus colegas rachando o bico e fazendo um coro silencioso que o Homem Nu consegui ler em seus lábios:

 

- "Ih! Si fu...!" "Ih! Si fu...!"

 

Sendo assim, não tendo nenhuma escolha a fazer, subiu no primeiro camelo da fila, e foi embora. Adiante, só areia, areia, e areia...

[trotatorres]

...mas o homem nú possuia um trunfo...o que carajo o obrigaria a seguir a ordens de seu superior hierárquico? o homem nú era um iconoclasta, decadente por certo, mas seguia sendo um rebelde nú, que abominava as convenções e patéticas normas sociais. a carreira militar não era seu camino...ele pensou num barco, um veleiro, queria viajar ao mundo novo, iria até a costa, fabricaria ou robaria um veleiro e cruzaria mares e oceanos, sempre pelas rotas austrais onde ninguém o perseguiria, cruzaria o cabo horn e chegaria aos fiordes encantados da patagonia chilena!

pensando nisso, já a alguns kms de sua guarnição, de onde partira a algumas horas, ele parou para beber água, matou um camelo, cortou-o em bifes que secaria, montou em seu cavalo veloz e partiu, repleto de agua e carne de camelo em direção à costa, ao porto, ao seu futuro camelo e principalmente : em direção à verdadeiara liberdade dos ventos e dos mares antárticos, o albatroz e os gelos seriam suas únicas companhias...